第140章 垂泪湖献给青春欲望和爱（第3页）

鞋或帆布鞋。

我从未见她穿过裙子，她也几乎没有穿过皮鞋、凉鞋或高跟鞋。

她喜欢的黄色是偏淡的暖黄色，那或许是她心里想寻求的一种温馨的暖意。

十五岁时的她，话很少，走路时常常眯着眼睛，仿佛对周围人不屑一顾，配上犹如雕刻出的鼻梁，和曲线很美但闭起来时略感自负的嘴唇，时常会给人一种冷傲的感觉。

以至于很多年后，当年的女班长，瑶，回想起她来，坚持说她总是昂着头走路的，而这百分百是错觉。

1997年之前，我的情况一片混乱，成绩从来不差，却总是让老师头疼；不是什么混混，却又经常打架。

精神叛逆，天天和父母冲突。

读了一堆书，却无人可以交流。

逃过学，看过黄片，尝试过三次自杀，组织起班级足球队，又眼看着它分崩离析。

精神的乱流不知会将我导向何处，而身体和青春期的欲望如疯长的荒草杂乱地萌发。

直到今天，我身上恐怕也还带着一点县城的痞子气。

回想起来，当年没有走向泛滥无归，没有变成反社会人格，应该感谢三个人，一个是前面提到的女班长瑶，一个是班上学委，后来成了瑶的丈夫的王永，还有一个，最重要的，就是琳。

从前有人说：有人说，青春期的自己最为危险。

回想当年青春期的我，仿佛每一天身体都在把自己导向危险的冲动边缘。

从每天清晨醒来后硬挺的兴奋，到和漂亮女生擦肩而过时身心的微颤，再到对色情书籍和影视的略带负罪感的向往。

青春期的欲望冲动并不限于某一个对象，某一个人，这种冲动和所谓爱情的排他性无关，有时引起冲动的对象，仅仅是体育课上看到女生跑步时胸部微微的抖动、夏季薄衫下胸衣的轮廓、女生偶然抬臂时显露的几丝腋毛（贾浅浅之父称之为“锦绣的毛”

），甚至几滴汗珠、一双白棉袜、冬天呼出的白色气雾……如是种种都可以诱发青春期的男生的野性幻想，让他们兴奋、躁动、压抑、煎熬。

遇见琳之前，我就在经历那样的阶段。

我渴望恋爱吗？如果说欲望和冲动引发的对漂亮女生的向往可以算是“爱”

，那么，我渴望恋爱。

但我永远不敢说，那种源自荷尔蒙的冲动可以被赋予“爱情”

这个名词。

古希腊神话的时代，是人类的青春期，那些神话里的男欢女爱，满是张扬的性冲动，无论是宙斯变作金雨和达娜伊交欢，还是潘神追逐达芙妮直到她变作一棵树。

其间皆是恣肆无羁的欲望，然而，依然称不上是爱情。

爱情是禁欲和纵欲间的一个契约，是心灵自觉寻求的一份付出和约束。

青春期时代的我，可以把欲念投射到任何一个漂亮女生身上。

但是，我爱她们中的任何一个吗？如今回想起来，我可以肯定地说：没有，一个也没有。

如果有机会，我在冲动中可以和她们中的任何一个尝试亲昵甚至性行为，但是，我爱她们吗？我会认定她们中的某一人，一生不后悔吗？答案都是否定的，如果我做了，那么结局一定是厌倦和逃离。

1996年，认识琳之前的那个夏天，我当队长的那个足球队分崩离析的前夕。

曾有一个漂亮又单纯的女生w，通过队里的守门员——她的同桌，传话来追求我。

暑假里，我和她进行了人生第一次“约会”

。

没错，当我们肩并肩行走在公园里，看着盛夏阳光里她白皙的面孔和只有那个年龄才会有的纯净的眼神，我的身体有了反应，我想要拥抱她、吻她，甚至更多。

虽然因为羞涩与顾忌，我没有这么做。

后来“分手”

时，我似乎也并没有怎么伤心。

后半个暑假，没心没肺地吃着西瓜，写着稿子，四处投寄。

很神奇的是，爱上琳之后，我却从未对她有过性幻想或别的肉体冲动。

只是有一天，偶然从她的黄色t恤的领口看见她的锁骨，心中忍不住想：未来某一天，总会有那一天，这锁骨会和她漂亮的身体一起，在某个男人的怀抱中赤裸。

我下意识地觉得那个男人肯定不是我，于是只暗求少年时光能走得慢一些，让那一天到来的越晚越好。

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