第四章 抑了个郁五轰轰烈烈2（第10页）

原来，对于爸爸来说，那些所谓的坏脾气根本就不需要什么证据，就一个怀疑的念头就足以支撑棍棒到肉的理由，甚至可以就此将我的性命给剥夺了。

爸爸老是说，我是他生的，我的命也就是他的，我要是不听他的话，我就得死在外面，他就当没生过我这么个女儿，他就当自己养了个反骨的白眼狼。

因为嫂嫂在家，也才所以我先去洗了把脸，把哭红的眼和流着鼻水的自己给收拾了下。

没想到就在这么短的一个瞬间，我竟看清了爸爸想灭了我的心。

不知道什么时候爸爸手里就已经拿上了一把扳手，然后就在我正忙着洗脸的间隙里，一个转身，他就忍不住把扳手朝我直接地扔了过来，砸中我的手。

说真的，我感觉不到爸爸的丝毫犹豫，反而感觉到了他那一股只想赶紧将我给抹杀了的冲劲，特别地坚定，特别地明确，特别地想要，也特别地求速。

现在我的这只手，那个被砸的地方，每到冬天就会异常地活跃，而其痛感也会随着天气的变化而越发地清晰。

真希望，再睡一觉，它也给我好全了去。

这一砸，让我明白了爸爸的决心，他是真的想我死，而且最好是一击毙命。

也正因这一瞬，我更清醒了。

我看了一眼爸爸就直接进了洗手间，或说躲。

爸爸催着，“赶紧给我出来，还不给我出来等下就有你好受的，为什么要这么来害我，害得我多么没面子，给你出了多少力，你却给我把它搞砸了。”

爸爸越催，我越害怕，我也越发地不想再像以前那样去理解他了，任由他打，任由他骂。

我是真的累了，累到不想再继续了，就只想躲会儿冷静会儿。

那一刻，我害怕的好像不是爸爸，而是那个濒临崩溃的自己，害怕自己会不顾一切去选择一条连回头的机会都没有的路，一条连妈妈都不顾及了的路。

我和妈妈讨论过生死，不止一次。

妈妈说过，如果不是因为我们三个孩子，她早就想离开了，也才所以，她说我不可以胡思乱想，不该辜负她的坚持。

：“可是妈妈，这样不断被打骂的日子真的好难受呀。

我们三个到底是做了什么才让你坚持到了今天的。

单就因为一个存在？一个出生？一声妈妈吗？

我真的想象不了，那些我没有长大到能给你一丝安慰的日子里，你是怎么自己一个人走过来的。

我也真的不明白你是怎么去承接那没完没了的打骂的。

那些初高中回家的周末里，我时不时就会听见隔壁房间传来爸爸的打骂声，一激烈起来，我就跑过去，拉开爸爸，可你已然是中了招，特别是那颗心。

拳打脚踢了多少个日夜，妈妈，你是不是早已经算不过来了，或者说，我们换个算法，去算那些跟打、跟骂都不相关的安心觉对你来说会更容易一些。

毕竟，连我被爸爸打骂的次数都早已无法屈指可数。

何况你总在爸爸的身边当出气筒。

只要爸爸心情不好，只要我们三个谁犯了错，就都是你给教的。

妈妈，爸爸说的这些，有时候真的让我摸不着头脑。

妈妈，你总是教我要理解爸爸，理解他的用心他的好意，可是我的心，肉做的呀，它也是真的疼。

我也知道你的也好疼，可能就因为几十年来如一日过惯了，才练就了如今这般地无所谓。

可我不想，我不想去习惯这些本就病态的教育方式，不健康。

妈妈，你说爸爸打骂我那么多次，有没有三次是真的就都是我的错呢？我实在想不起来错了个全的第二次到底在哪。

即便第一次深刻认识到错的那天，我也觉得并非完全是我的不对。

可那也是唯一一次我真的觉得自己有错自己要改。

妈妈，人为什么要有劣根性呢？不能就好好做个本分人吗？就只管好自己也行啊，为什么会遇见像爸爸这样这么让人害怕让人没得选还得服从的人呢？

到底为什么我们这么无知就只剩一点良善的人要遇上这种控制欲强，占有欲也强，自尊心也强，虚荣心也强，攀比心也容易被挑拨，还无比自负的人？

怎么做，做得再好，做得再尽心尽力，也还是会被不断地质疑，不断地批评，不断地挑刺，不断地指责，不断不断地打骂给施着压说这没用那没出息。

妈妈，我不知道要怎么出息。

有的时候，我甚至连呼吸都觉得有错，你说这样的我能强大到哪里去呢。

我觉得我挺强大的，可你老说我还是太脆弱了。

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