第四章 抑了个郁五轰轰烈烈2（第11页）

妈妈，我还要怎么做，才算强大到你觉得可以了呢？真的没有别的可能了吗，真的要回去，回老家找个人嫁了，就近找份养得活自己的工作，过余生？

可是妈妈，这不是我。

这是你认知里可能要活成那样的我。

妈妈，你的女儿也有自己的想法，她有自己的事想要做，想要去试试，想要再走走，看看。

而且，你的小二小姐也想带上你。

我想带上你去所有你想去的地方，也想带上你去所有我想去和能去的好看的好玩的地方，去好好见见另一番天地。”

敏感的我也曾倘开心扉过，说过不下一次：如果世界有一个悬崖跳下去是无尽的深渊，那我想就这么跳了，因为我觉得那样至少不会着地，不会疼，也不需要任何挣扎，就一直在那飞着，迎着风，很舒服的。

也不知是不是这想法出现多了，也便被周公知晓了。

也才梦见自己进入一个看不见任何颜色就一片黑的地方，而我就在那一直一直向上飞着，没有尽头，因为害怕遇见什么可怕的东西，也就从中挣扎醒来。

也才明白，不管什么样的方式离开，都不见得能比活着好多少。

也就让自己一直就这么地将就地活着了。

就这样，到了现在，顺利升到了三十加。

把自己直接反锁在了洗手间后，就将自己蜷缩了起来，躲在花洒之下。

可爸爸的声音依旧很清晰，一直在骂着，一直在责怪着我，就没有停过……

爸爸一边不断地输出着难听的话，就像拿着一把装满了pUA子弹的机关枪，对着我，扫射了过来。

而我则在一边清醒地听着，反思着，不断地Emo着。

实在听不下去，也阻止不了什么，也就直接把冷水给开着，对准自己，一直淋一直淋，让那水声来减少我的听见，减少我的胡思乱想，继续静着自己。

被催得烦了，我也就连哭都不想哭了，就直接将自己泡在冷水里，至少这样能让我更清醒一些，不至于多说什么，也不至于再多做些什么，就这样……

好像是有点久了，父母开始担心了，让我开门。

可我不想开，我就想继续冷静冷静。

反正是活不了了，又何必再去见活人呢，白添了麻烦，又何必呢。

我就这样一直让自己淋着，甚至扭到最尽头，越冷越能连通那时我的失落和绝望。

那一刻的我，就只想把所有还亮着绿光的希望都给浇灭了，淋透了。

不管是谁来叫我，我都不准备出去。

如果冷水能让我更清醒，清醒地明白自己是多么没用，多么没出息，让父母多么地丢脸，又害得爸爸有多么地惨。

可我又真的不管怎么想，都还是不明白我到底做了什么害爸爸的事情。

我真想不出来。

我没有骂过他一句，也没有打过他，更没有存心做过害他的事。

那过去的二十多年，我无时无刻不在听话，无时无刻不在受训。

那些住一起的日子，爸爸那熟悉的脚步声一靠近就总能让我瞬间提起精神，只觉害怕。

而那些打骂的日常也在不断地提醒我，爸爸是多么可怕的一个人，多么严格的一个人，多么容不得沙子的一个人，又是多么不容置疑和侵犯的一个人。

因而，过去的很多聚会也都没有办法参加。

因为那些很多的活动也都是晚上七点才开始，而那时候，我的门禁时间多是在七点。

也便多的是没法凑合。

过去里，那些打骂，那些对错，我看得清，甚至比爸爸看得还清。

可是那又怎么样，爸爸有自己的想法，而他的想法从来都容不得家里其他人去质疑。

几十年了，不管怎么耐心地沟通，也还是很难去改变那么一点爸爸那顽固的思想。

或许，这就是命。

我早该妥协的。

可我又真的有着自己独立的思想。

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