第25章

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高三的生活因为凌的存在显得特别快，当我觉得很多功课都还是一头雾水时，我们曾经的欢歌和笑语都定格在一张毕业照上，这意味高中生涯已经走到尽头了，一切都来不及弥补，来不及感伤，甚至来不及告白，因为高考已经呼啸而来。

那年我十八岁，自卑的十八岁，苦涩的十八岁，渴望被理解的十八岁，高考落榜，我的人生走入另一个低谷，仿佛暗淡得再也看不到希望之光。

我很努力地把凌从心底拿出来，不去碰，不去想，试着用遗忘凌去填补我心中的寥落。

那个漫长的假期我一次也没有见到过凌，也没有去追问他何去何从。

我真不知道该用怎样的词语来形容那个假期对我而言是何等漫长，何等煎熬。

临近开学，班里的同学都已经开始收拾行囊，准备踏入人生的另一个驿站，而我却必须在原地徘徊，仿佛人人都能应付自如，惟有我一败涂地。

自始至终我都坚信虽然知识不是惟一的出路，但却是最好的出路，所以我走上了复读之路。

复读的日子里，我一直拒绝打听凌的任何消息，我害怕自己又像从前一样为之彷徨、为之迷乱，毕竟拿青春做赌注我已经输不起第二次了，所以不去想凌的生活简单而充实。

可是命运常常就是这样捉弄人，越是害怕听到他的消息，周围就越是充斥着他的消息，从他们或他们的谈论中，我知道凌和我一样也在复读，我刚听到这一消息时的惊讶我到如今也找不到一个贴切的词语来形容。

那天早上的课，老师讲的内容好像完全与我没有关系，因为我一个字也没有听进去，凌又一次扰乱了我很久很久才平静下来的心。

此时我惟一能做的就是克制住自己不去想他，将他轻轻地放在心中最柔软最不容易受伤的角落。

复读的日子比高三枯燥乏味多了，也许是因为凌的身影已经淡出我的视线。

可是我对他的出现一直都满怀期待。

每天放学骑着自行车回家的路上，我总是无数次的幻想凌会突然迎面而来，我甚至将和凌见面时的对白自言自语地演练了数千遍。

或许是因为心中有了一份非同寻常的期待，所以这份亘古不变的期待给枯燥、乏味的复读生活平添了很多色彩。

当不经意间路过那个曾经有凌、有回忆的教室，已经物是人非，才蓦然发现原来我们离开那个教室已经很久很久了，只是熟悉依旧罢了。

我不敢在那个熟悉的地方多停留片刻，因为我的泪水又模糊了视线，点点滴滴的回忆像潮水般地涌了上来，于是我只能像一个彻头彻尾的逃兵逃开回忆，逃开剪不断理还乱的思念。

走在校园的任何角落，一不小心就会勾起那些有关凌的回忆，篮球场上他飒爽的英姿，学校门口第一次和他说话时候他温柔的目光，还有他静静地站在操场边，微风吹过，他成为一道风景，一种象征。

我对凌的期待从来没有改变过，从处处弥漫着回忆的，落叶飘零成一地的寂寞的秋，到冷得瑟缩在大衣里一直追随阳光的冬，再到汗流不止、酷热难耐的夏，光阴改变，季节改变，期待不变。

第一次高考的紧张和不安仿佛还发生在昨日时，我生命中的第二次高考也如约而至，这一次，我固执地相信我可能见到凌，直到考完最后一科综合，在成千上万的考生中，我看到一个背影，没有片刻的犹豫就肯定那是凌，一定是凌，可是我居然没有勇气走向前去和他说话，只是在人群中紧紧地跟随他，走到学校门口他突然消失在茫茫人海中，我的心又开始了一阵久违的慌乱，可是这一次我没有再盲目地寻找，而是转过身向着和凌相反的回家路上走去。

第二次高考之后，我又重复第一次等待时的心情，好在这个过程不是很漫长，很快大学录取通知书就来了。

我开始为自己收拾行囊，可是心中还是无法放下凌，想见他的欲望是如此强烈，遗憾的是直到我离开也没有见到过他。

后来，我告别了父母和家乡，来到一个陌生的城市，当我乘坐的飞机彻头彻尾地降落在成都的双流机场时，我不得不面对已身在异乡的现实，而此时的凌也不知身在何方。

一个人漂泊在外，我常常在很多不眠的深夜追忆那些有凌的日子。

有时候也在猜测凌到底有没有对我心动过呢？哪怕只是一瞬间。

只是我从来都不知道。

我总感觉凌用高深筑了一道墙，而我却拼命想往里面闯，结果猜不透，摸不着，更看不穿，还被撞得遍体鳞伤。

远离家乡远离亲人的日子常常充斥着莫名的孤单，难言的痛苦，甚至比痛苦更无奈，比无奈更凄凉，比凄凉更苍白，比苍白更无力，把那段日子写进日记成为我惟一的寄托，可是我每次提起笔，写下的全是关于对凌的思念，说不清楚那是为什么。

凌走出了我的视线却走不出我的心。

不知道有多久都没有见到凌了。

我甚至开始觉得这辈子我们可能不会再见面了，可是就在我毫无准备的情况下，凌像一阵风一样出现在我的视线，让我不知所措。

演练了数千遍的对白在看到凌的瞬间变得张口结舌。

大一寒假回家，我们高中时玩得很要好的几个同学约出来聚了聚，当我正在和久违的同学谈着在异乡的学习和生活时，忽然一个熟悉的声音直入耳旁，那瞬间我的心跳异常剧烈，凌走了过来，他一定不是来赴这个聚会的。

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