第38章

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我误会了自己很多年，因为我生长在一个清贫的单亲家庭中，从小到大，我没有主动开口跟我妈妈说过我想要什么，一次都没有，所以我理所当然地认为自己喜欢物质，迷恋金钱，我以为它们能给我带来足够的安全感。

直到我慢慢地长大，长成你们现在看到的这个样子，到今时今日，我才真正明白，原来我并不是十几岁的时候，自己以为的那样。

岁月流逝，容颜苍老，没有人逃脱得掉。

但唯有时间流逝，才能让我们更懂得自己。

这是我们的一次机会

二十五的我与二十岁的我，毕竟是不同的。

五年前，寂寞会焚烧我，而五年后，我已经懂得如何与孤独和解，并且在这份安宁中认真地摸索生命的脉络。

我已经不太去想快不快乐的事情了，那毕竟太虚。

我不与陌生人谈及理想，并暗自告诫自己要立足于现实。

我的母亲，她也许不懂什么是理想，但她告诉我要少抽烟，少熬夜，洗完澡之后换下来的脏衣服不要积攒，吃完饭要马上洗碗，晚上睡觉之前要用热水泡脚，这样才能睡得踏实安稳。

他们那一代人，或许不懂理想，但他们真正懂得什么是生活。

回到北京之后的第三天，我去北京人民广播电台做节目，为新书宣传，主持人问了一堆有的没的问题，但她没有问我，你为什么要写作。

我想，很多创作者都应该思索过这件事。

为什么我们要创作？是因为往事的沉淀？在现实世界里情感得不到抒发？因为我们有梦？

那天北京下大雨，地铁里的人都是一副匆匆忙忙的样子，我拿着一杯红茶拿铁穿行于其中，很认真地想了很久，最后得出了一个结论。

写作对我来说，是一次机会，是我与这个世界沟通的一次机会，也许还存在着更多的选择，但我和写作选择了彼此，这是一件双向的事情。

史铁生说，作家应该贡献出自己的迷途。

而我想，借由文字，我与许许多多这一生都不会谋面的人进行了一次融合与交流，使得曾经困囿在肉身里的灵魂，终于得到了它所渴望的自由。

远方

11月中旬的时候，去了一趟上海，去看昆曲《牡丹亭》，白先勇监制的青春版，全本。

我等这个机会，等了很多年。

我们曾经都是贫穷的少女，被杜丽娘的扮相惊艳，被咿咿呀呀的唱词唱酥了心，可是现实面前，一张票是大半个月的生活费。

多年后，我们在散场的剧院门口打车，寒风中，闺密无意中提起你的名字。

她说，无论怎么样，你都不该恨他呀。

我沉默了很久说，我对他，只有感激，没有怨恨。

惜非约我写一个关于以前喜欢的人的小短文，区区一千字，我酝酿了十几天，近乡情更怯。

那一年我是刚走出校园的无知女青年，而你已经将这个世界的风景都看透，我们的相遇在你看来，再平常不过，但对我来说，实实在在是平凡生活中的英雄梦想。

我极力克制自己，不要在这段明知道会草草结束的感情中沉沦太深，更何况我们的人生，原本就是那样悬殊。

那一年我二十二岁，不算小了，知道什么事可以做，什么事不应该做，知道有些念想是要销殒的，知道有些情感只能用来怀念，而有些人，注定是要告别的。

可是后来的这两三年中，透过不少细节，我惊恐地发现，你仍然在无形地影响着我。

你不在我的生活里，可我的生活里，你无处不在。

后来，我旧疾复发，脆弱不堪。

再后来，我从泥沼中把自己拔了出来。

我曾经对自己的人生充满了怨念，我想为什么我没能出生在一个优渥的家庭，从小学习高雅的乐器，阅读博尔赫斯或者加缪甚至是陀思妥耶夫斯基，为什么我听的音乐是港台流行而不是约翰？列侬或者莫扎特。

我曾经想，如果我是那样出色的姑娘，出色到足以匹配你的程度，是不是，我们在一起的可能性就会大很多？

离开上海的前一天晚上，我和我们共同的一位朋友去喝下午茶。

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