第8章（第3页）

我看到3月11日和4月2日的日记，一时之间崩溃了，不管有人在旁边地哭了很久。

我不知道这段时间小唯是怎么过的。

她每天到底以一种怎样的心情面对一个痴呆的我。

从我去年决定自杀起，就该明白未遂后所带来的一系列链式反应会从此折磨我和亲近我的人。

在蓝湖酒店时我没想这么多。

我很累了，一边默默烧炭一边等待自己缓慢死去。

这个世界很美，可我无法留恋，不知道自己该以一种什么样的心情去欣赏一切。

在蓝湖自杀那天的场景没有因病淡化，它们带着我当时一切的感知烙进我的大脑。

我记得很清楚，这段我最想忘掉，最想消除的记忆。

08年11月19日，这是小唯满十六岁生日的后一天。

下雪了，天气很冷。

烧炭之前我在酒店的窗边看了很久，楼层，马路，人行道和躺在最远处山谷里的蓝湖，突然感到很害怕。

我不知道我以后该怎么办，不知道我在整个社会该处在什么样的位置，不知道自己属于哪里。

有个男人在人行道栽的树边小便；有人在街上扯头花；交通拥堵不堪，我在冷眼旁观一切的同时就身处在这里。

最美的蓝湖在最远的地方。

它静谧，神秘，遥不可及，嵌在整个城市的边缘，像颗璀璨的蓝宝石。

生活很割裂，让我一时之间分不清到底哪边才是真的。

我想起了父母，小唯和张泽天。

争吵，毒打，眼泪，以及我对小唯不知何时才能实现的承诺，瞬间将我击垮——我无法再活下去。

绝望吞噬我，怒火焚烧我，悲伤撕裂我。

我把买来的炭愤愤往地上扔，用打火机点燃无数无数张纸，亲眼见证那些黑黝黝的炭逐渐燃烧。

我父亲把我母亲打进过医院，把我也打进过医院。

那时我才十三岁，每天让我提心吊胆的事就是父亲会不会把母亲打死，把我打死；小唯脆弱的哭声让我心碎，她从出生起就一直活在这样暴戾而伤感的环境下；我救不了母亲，救不了小唯，救不了自己；我希望永远离开这样的家，所以在二十一岁就毫不犹豫地嫁给张泽天，最后他原来也和父亲一样。

我是永远无法了结这一切的。

噩梦比我的生活要美。

我觉得美梦从来就不存在，因此让我就此活在噩梦里也要比活在这里美好。

噩梦会在睡醒后消失，但生活永远不会结束，它只会在人死后跟着一条命一起变得毫无意义。

本章未完，点击下一页继续阅读