第157章 我和我初恋是高一的同学（第6页）

他生日那天，我去不了长沙，下班以后迫不及待给他打电话，他说正准备和朋友一起出去吃饭，等回宿舍了再回电话给我。

等呀等，等到十一点，终于等到他的电话，我也忘记为什么他忽然就开始指责我，差点就要吵起来，但我不想在他生日的时候吵架，勉强结束了对话，可我翻来覆去想了一整晚。

第二天上午的工作出了好几个纰漏，我看不到任何希望，太难了，我不知道怎么去解决我和他之间的问题，我没办法一走了之去长沙，他也不可能为了我回家，我们两个这样拖下去只会相看两生厌。

那就分手吧，很难过，但总会过去的。

他来找了我两次，第一次我们仓促说了几句话又不欢而散，第二次他站在医院门口等了我一整天，我只能视而不见，但我坐在桌子面前连笔都拿不稳，脑袋里翻山倒海乱得一塌糊涂。

我拜托一个男同事（简称k）下班以后和我一起出去见他，希望他这次能彻底放弃，至少现在我和他没有任何可能。

他放弃了，喝醉酒给我打电话，让我不要说话听他说，自己絮絮叨叨说了一个多小时，一个大男人，哭得像小孩子一样，凶巴巴的语气也像小孩子在闹脾气。

吵完架还是折腾了一段日子，直到我和k在一起了，他大概是彻底死心了。

他还找了我闺蜜，我闺蜜也觉得我们两个应该好好冷静冷静。

然后又是一段失联的日子，我循规蹈矩安心上班，他焦头烂额忙着毕业，偶尔给我发个信息，我也心平气和的和他聊上一阵。

对于他而言，这大概是很艰难的一段日子，从学校的象牙塔走出来，本来就很迷茫，我还离开了。

我也不太好，大年初一的就被领导约谈话，谈完话又被分手，虽然最开始也不是因为两情相悦，但我实在恐惧又回到一个人面对一切的时候。

可惜，世事从不予人千分顺意，我家里的矛盾也爆发了，很难想象，同一时间所有事情都一塌糊涂，我甚至觉得是不是我做人真的太失败，还是平时好人好事做得不够多，怎么就能这么惨呢？

更惨的是，我终究没熬过去，我的抑郁症复发了，重度抑郁，医生建议我朋友能够陪我一起住，可她也有她的难处，只后悔那几次割腕不够深，活着总要给人添麻烦。

最后，居然是看起来不靠谱的前男友k每天盯着我吃饭睡觉吃药，还收走了我房间的刀子，可惜我还是会砸碎水杯拿玻璃，拿修眉刀，拿易拉罐的拉环，他只好常备络合碘和纱布绷带，甚至拿了一把我房间的钥匙以防止我反锁。

还加了我姐姐的微信，报备我的情况。

很可惜，最难的时候，我们都不在彼此身边，陪我走过每段最难日子的从来不是他。

又过了大半年，生活终于回归正轨，我去湘潭开会，他恰好离得不远，一起吃了顿烧烤。

只是一年没见，却恍惚间觉得已经过了半辈子，物是人非事事休。

也终于把曾经分手时没有好好听清楚的话再重新说了一遍，虽然隔着一年，也终于理解了彼此当时的处境。

他表白了，但我拒绝了。

我觉得横亘在我们之间的东西还是太多了，这些问题不解决，只不过是重蹈覆辙，继续折磨致死。

更何况，我的身边还有k，我甚至不知道我现在喜欢的是谁。

纠结了很久，跟k也说了，他欣慰的说他终于可以放手了，继续做他的海王，不必担心我这一条鱼轰了他整个鱼塘了……

可我心里清楚，陪伴是真的，说没有感情是假的，无论一开始我们是因为什么走到一起，这一年的相互扶持和付出都很珍贵。

我没有办法那么快就和班长在一起，我不能在没有看清自己的心之前，就做出选择，我更不能一边依赖着k一边和班长在一起。

过了大半个月，班长过生日，我刚好休假，就去了长沙，我们开车去了很多地方，做了很多曾经想要一起去做的事情，和他在一起真的很开心，可我还是没有办法答应他的请求。

我害怕再来一次还是一样的结局，害怕他会离开我，害怕我的病折磨着我和他，将所有感情消磨殆尽，更怕我没有办法坚持下去选择离开。

我已经没有当初的勇气，明知道结局不好，还是锲而不舍的跟他在一起，只为了多一段回忆。

回忆最伤人。

但还是在一起了，就当我自私吧，不愿意把他让给任何人，只希望他是我的。

平安夜他跟我表白了，这个憨憨连表白的地点都不会选。

黑咕隆咚的湖边，风大得他布置的气球都飞走了，对面还有他的室友在偷瞄。

然后又是结结巴巴的一段表白，听得我又气又想笑，完全不想答应……

歇歇，很喜欢这段话。

你要记得那些大雨中为你撑伞的人，帮你挡住外来之物的人，黑暗中默默抱紧你的人，逗你笑的人，陪你彻夜聊天的人，坐车来看望你的人，陪你哭过的人在医院陪你的人，总是以你为重的人，带着你四处游荡的人，说想念你的人。

是这些人组成你生命中一点一滴的温暖，是这些温暖使你远离阴霾。

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