第120章

何超群沉默了，还是那样深沉的看我，眼底深处竟有着我以前从未见到过的害怕。

我连忙将自己的身躯贴近了他的身体，双手捧住了他的面容，低声叫道：

“绍群，你到底怎么了嘛！

有什么不开心和不高兴你可以告诉我啊，不要再一个人憋在心里。

我怎么会因为不爱你，只是为了回报欠你的恩情才决定和你结婚的呢？我早就在心里发誓，今生一定要好好待你，爱你，照顾你，我要把我们浪费了的青春和时间都在今后的生活里补回来。

你怎么会突然对自己，也对我没了信心呢？我认识的何绍群，从来最不缺少的，不就是自信么？”

“你对身边所有的人都那么好，关心他们，替他们想，为他们说话，生怕自己做得不够好，伤害了他们的心。

可你对我，就算表现的很听话，很顺从我，却从来没有象对他们那样好，从来都没顾忌过我的感受，你的一言一行总会深深的伤害了我的心……”

他的低声指责让我一下子无所适从起来，明明今天是个让大家都高兴的好日子，可他怎么会情绪低落到这般？不可能只是因为我提到梁之文吧，或者说，梁之文只是一个导火索？我楞楞的看着他，看着他将这几个月来心底里的怨怼说出来：

“我从昏迷中醒过来的时候，我最想见的人就是你；我能开口说话的时候，我问大卫的第一句话就是你在哪里；我好不容易能从床上坐起来，多希望能看到你出现在我身边；我的双腿恢复了知觉之后，我就盼着自己能早些恢复行走，那样我就可以去找你；脑子里的瘀血还没彻底散去的时候，痛起来恨不得拿脑袋去撞墙，我多希望你能在我身边陪着我，给我力量，支撑着我走过那段艰难的时光，可我只能揪心抓肺的一个人承受；参加物理治疗复健的时候，腿上没有力气，不知道摔倒了多少次，摔得浑身都是淤青的时候，我真希望每次把我从地上扶起来的人不是我妈，而是你；伤口开始痊愈的时候，那种像被万千只蚂蚁撕咬的感觉让我难受的辗转反侧，整夜整夜的无法入眠，那个时候我多希望能把这种感受告诉你，而不是一个人谁都不能告诉的咬牙承受那份噬心的痛苦；你故意的不来看我，要和我撇清关系，我一句话都不敢问，生怕问了大卫，得到的答案会更让我难过；你为了离开我，对大卫说出那样伤我心的话，我明明心里觉得蹊跷，知道你一定是有苦衷，可还是受不了你的作为，我恨你无情，恨你狠心，恨得要命，偏偏心里还是无时无刻的不在想你……

你知不知道在你没有回到我身边之前，在医院里那几个月的日子，我是怎么过来的？那简直比度日如年还要让我难耐，那种刻骨的寂寞与孤独，还有让我掏心挖肺一样痛苦的心情，天天想要见到你的想念之情，你知道我是怎么过的么？

你知道关怀叶管家，担心他因为我们的失约而难过；你知道关怀大卫，担心他没有合适的女朋友；你还知道替梁之文说话，担心我会吃他的醋。

你对他们可以这样关切，可以这样照顾与体贴，可你为什么就对我没有这些耐心与悉心？你为什么就能对我那样狠心？难道我就一点都不值得你付出心意？

你扪心自问，如果不是我最后在机场拦下了你，你可能回到我身边么？如果不是我因为伤口裂开而昏倒，你可能陪着我回到医院么？如果不是我一步步的紧逼着你要留下，你会心甘情愿的留下照顾我，忍受我这些天来的故意折腾么？你会么？你会么？

我是真的希望你在医院这一个多月来的陪伴是出自真心，我也是真的希望你在我妈面前说你愿意和我结婚的话是字字肺腑。

我不希望你只是因为我替你在我妈面前解了围，让你不至于颜面扫地的离开中国又或者只是因为我救了你一命，看我在病床上躺了足足一年，让你觉得内心非常愧疚，这才违心的做出了要和我在一起的决定。

现在的我，已经不是过去完整无缺的了。

我浑身上下都有伤疤，我的骨头断过，我的五脏裂开过，我的脑子里还出过血，医生说将来虽然不会有大碍，但是会落下头疼的后遗症。

我不再是一个健康的何绍群，我身上的这些伤会让我可能在将来的生活里带来不便，也可能给身边的人带去不便！

我头疼的时候脾气可能会更坏，可能会让身边人觉得难以忍受，觉得厌恶。

即使如此，我也不想成为别人眼里的可怜虫，我不要得到别人怜悯的目光，所以，如果你不是真的爱我，觉得与我生活在一起会很累，很不开心，觉得将来可能要照顾我的生活对你来说是一种累赘的话，我请你绝对不要欺骗我，不要违心的嫁给我。

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