第21章

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可是，这样的温暖不在了。

我想现在就去找你，我想看着你，看你温润眼眸，看你醉人的笑。

可是，我还是有些害怕，我怕看见不该看见的人，所以，我把我的这些心思写下来了，打包寄给你。

如果你还要爱我，就来爱我吧。

如果，我是说如果，如果你不想爱我，那也别让我知道，就把这本记事本，烧了，绞碎了，总之，怎样都好，但请别让我知道，所以不要寄回来。

亲爱的那个他（一）

那天，在奔赴婚礼的路上，我在3月28日，晴。

现在，这个笔记本还在我的手上。

本来，我是把它打包寄给元丰了，当时我还有余恨，心有不甘，我感到羞耻，恨恨的捶了几捶才封装，为此还招来侧目。

谁知道不日它就被原封不动的送了回来，我羞恼愤怒，无法抑制，眼泪哗啦啦的往下流，我啪的一声把它摔倒地上，扑到沙发上哭到昏天暗地。

可是我越想越是委屈，仿佛把我一切都弄丢了，而我只能眼睁睁的看着这些离我越来越远。

我捂住胸口，感觉呼吸不畅。

我不敢相信，也不能相信，我做了这么多的退步，我愿意毫无保留的坦诚自己，我愿意心甘情愿为他改变，但是啊，我却没有机会了，这该怪谁呢？

我本来想哭死自己，我恨死了自己，可是我实在不能死心，无论如何也要听他亲口说给我听。

我哭的上气不接下气，还是拿起手机打电话给他。

我在他面前是肆无忌惮的，他既见过我笑，也见过我哭，就像这次，我的眼泪大概是决了堤的洪水，谁都拦不住，我哭了好久，一句话都说不出来，他就隔着电话，静静听着，直到我哭够了，眼泪哭干了，他还是不说话，我也不说话，两个人僵持着。

他突然就笑了，问我:“你没话说？”

我还在抽泣，有点委屈，我可怜兮兮的说:“我要见你。”

迫不及待的想见。

他沉默片刻，说:“你要过来，我在婚礼上。”

这难道不是晴天霹雳？这不就是我最不愿意见到的？当下，泪水又涌出来，我哭喊道:“我不要你结婚。”

就摔了手机冲出去。

我以前不喜欢如果这个词，给人无限遐想，无尽希望，而人世间哪里来的这样多的美好的假设，都是血淋淋的现实。

我在出租车上眼泪啪嗒啪嗒的往下坠，惹得司机频频回头，那个时候我就奢望这样的美好的假设，我希望一切都是假的，而我不应该坐在这里哭，让一个陌生人看到后手足无措。

该怎么说呢，也许事情真的牵扯到自己的身上，才知道自己内心深处潜藏着最深层的渴望。

我也不是不曾有过这样的设想，但是都被自己否认了，我觉得他们眼下经历的才是最叫人踏实的现实，虽然这现实叫人心痛。

我想过，有一天看到我的爸爸，看到他的忏悔，听到他对妈妈说对不起，妈妈要原谅他。

我也想过，仇森良心发现，意识到许欢不可替代的重要性，羞愧的对许欢诉说多年的错待。

我有这样的渴望，却又不相信这样的结果。

我以为是痴心妄想。

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