第128章 老王的新发明 宠物心情翻译器嘴炮版（第2页）

快来瞻仰我老王耗费七七四十九个时辰（其实也就一下午），结合现代量子科技与东方神秘玄学的巅峰之作！

足以载入诺贝尔扯淡奖史册的伟大发明！”

他如同捧着传国玉玺般，小心翼翼地举起手中那个还在冒着缕缕青烟、散发着不详气息的、四不像的装置。

这玩意儿主体是个严重变形的红牛易拉罐，上面用生锈的铁丝胡乱缠绕着几块画着鬼画符的黄纸片，罐口歪歪扭扭地插着几根长短不一的天线状物体（其中一根赫然是林缺昨天吃烧烤剩下的竹签！

），侧面还用透明胶带（上面还沾着饭粒）粘着一个破旧不堪、边缘开裂的喇叭（林缺认得，那是他扔掉的那个坏了的收音机上的！

）。

最画龙点睛（或者说惊悚）的是，那个疑似脑电波感应芯片的东西，被老王用红绳歪歪扭扭地绑在了易拉罐顶上，还在微微闪烁着诡异的红光。

“这……这是啥玩意儿？新型自杀式袭击装置？还是……能召唤奥特曼的神光棒（山寨版）？”

林缺条件反射地后退三大步，摆出了防御姿态，同时在心里默默计算着最近的灭火器在哪里。

“胡说八道！

诽谤！

这是对我科研成果的侮辱！”

老王一脸严肃，痛心疾首地纠正道，随即压低声音，用一种发现新大陆的语气，神秘兮兮地说，“老板，我跟你说，经过我对前段时间‘集体喵化事件’和这次‘梦境记忆共享’现象的深入研究和大胆推测（主要是结合地摊文学和玄幻小说的瞎琢磨），我终于窥破了天机！

找到了解决宇宙一切纷争的终极钥匙！”

“哦？什么钥匙？难道是‘只要我没道德，别人就绑架不了我’？”

林缺忍不住吐槽，主要是想缓解一下紧张的气氛，以及自己那颗快要跳出嗓子眼的心脏。

“非也！

非也！”

老王得意地摇了摇那沾满油污的手指，表情如同得道高僧（或者刚从精神病院跑出来的），“是沟通！

是跨越物种的灵魂交流！

是倾听万物心声的无上神通！”

林缺：“……所以？（我感觉我要听不懂了）”

“所以，”

老王再次像托举奥运火炬一样，高高举起那个还在冒烟的破烂玩意儿，眼中闪烁着堪比五百瓦灯泡的智慧（也可能是被电火花闪的）光芒，“我，王半仙，呕心沥血，耗尽心神，终于发明了这个——【破译万灵·跨物种脑电波同声传译暨灵魂吐槽实时播放器】！

简称【宠物心情翻译器（嘴强王者版）】！”

“宠物……心情……翻译器？”

林缺嘴角疯狂抽搐，感觉自己的三观正在被按在地上摩擦，“就这玩意儿？易拉罐加符咒再加个偷来的芯片？王师傅，您是不是最近玄幻小说看多了，走火入魔了？”

“哎！

老板你怎么能凭外表判断一个伟大的发明呢！

思想太肤浅了！”

老王极其不满地反驳道，拍着胸脯保证（拍得易拉罐咣咣响），“这可是融合了最前沿的量子纠缠理论、高维空间生物电感应技术、以及我祖传三代单传的东方神秘符咒学的跨时代巅峰之作！

它可以精准捕捉到宠物（理论上包括但不限于猫狗鼠兔、蟑螂蚂蚁、草履虫、甚至你办公室里那盆快要枯死的仙人掌）的脑电波、潜意识波动、灵魂碎片信息流，然后通过这个经过我特殊开光加持的高保真大喇叭，将其内心最真实、最隐秘、最想吐槽的想法，用标准的人类语言……嗯，主要是普通话夹带方言，给实时播放出来！”

林缺看着老王那张因为过度自信而显得有些扭曲的脸，又看了看那个还在“滋啦”

冒着火花、散发着浓烈糊味的破烂玩意儿，感觉自己的智商受到了前所未有的降维打击。

“王师傅，您摸着良心（如果您还有的话）说，您认真的？这玩意儿能翻译宠物心情？我怎么看它更像个随时可能把我俩一起送上西天的、会说话的定时炸弹？”

“实践是检验真理的唯一标准！

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