第40章 学术调研丧心病狂屁功污染数据库

书接上回。

那混沌派发的学术问卷调查，可真叫一个杀人诛心！

问题一个比一个刁钻，比扒祖坟还缺德，专往社会性死亡的边缘疯狂试探！

孙悟空刚睡醒，眼屎还没擦干净，一份问卷就“啪”

地贴到他毛脸上：“尊敬的孙先生，请问您当年大闹天宫时，是否购买过人身意外伤害险？是否考虑过申报天庭工伤保险？”

猴哥气得一把揪下几根猴毛：“放屁！

俺老孙是齐天大圣，正式编制！

五险一金齐全！

用得着买那玩意儿？”

问卷上的笔自动飞起来，在“否”

选项上打了个勾，接着弹出补充问题：“那么，您在蟠桃园任职期间，偷吃蟠桃的行为是否计入了您的绩效考核？是否影响了您的年终奖？”

另一边，唐僧的遭遇更惨。

问卷直接悬浮在他面前，问题尖酸刻薄：“玄奘法师，请如实填写，您在西天取经路上，共计被各路女妖精抓走多少次？其中是否有过哪怕一瞬间的……享受过程？”

圣僧的脸瞬间绿得像棵新鲜菠菜，双手合十直哆嗦：“阿弥陀佛！

罪过罪过！

这是诽谤！

是亵渎！”

问卷闪烁了一下，问题居然“优化”

了：“问题修正：请问您每次被女妖精抓走时，内心是否产生过还俗娶妻的念头？请用swot分析法阐述。”

最绝的是二郎神。

问卷根本不经过他同意，直接投影在他额头的第三只眼视网膜上：“尊敬的司法天神，请问您的天眼是否支持人脸识别解锁功能？是否曾用于刷短视频？日均使用时长是多少？”

二郎神气得差点当场把自己的天眼珠子抠出来当弹珠玩。

整个青青草原屯陷入了学术地狱！

连擎天柱这样的钢铁直男都没能幸免。

一份问卷怼到他光学镜前：“擎天柱先生，请问您在汽车形态与机器人形态之间转换时，是否考虑过碳排放问题？是否向赛博坦星球申请过新能源交通工具补贴？”

科学领袖的cpu都差点烧了，死机了三秒钟才回答：“本机采用微型核聚变动力源……实现零碳排放……符合全宇宙最高环保标准……”

问卷不依不饶，立刻追问：“那么核聚变产生的核废料如何处理？是否存在违规填埋或偷偷倾倒入黑洞的行为？请提供至少三篇相关参考文献。”

黄九郎想躲进粪坑图个清静，结果问卷更狠，从沼气池里冒着泡浮上来，问题散发着味道：“黄九郎先生，作为知名屁功修炼者，请问您在放屁的瞬间，是否思考过量子力学的不确定性原理？您的屁声传播是否遵循薛定谔的波动方程？屁的臭味与香味的叠加态是如何坍缩的？”

“俺只遵循肚子饿就要吃的方程！”

黄九郎恼羞成怒，抓起一块硬通货就砸过去。

问卷灵敏地闪开，还发出提示音：“感谢您的配合，您的排泄物样本已自动采集完毕。

正在分析您今日的膳食结构与屁功能量产出的相关性分析报告将于稍后发送至您的邮箱。”

全屯人和神仙都被迫开始了学术生涯。

孙悟空抓耳挠腮地撰写《论金箍棒伸缩过程中的空气动力学特性及优化方案》。

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