麻木中 风里来雨里去这人生多么地刺激

我的理智无数次的告诉我自己，走自己的人生路了。

但我很怕我放开了，我的情绪至此没有出口了！

我怕我会疯掉或者死掉。

我承认生病这个劫我就是过不去，只要我还活着我就过不去。

当然死了那就没有过去过不去这一说了。

我就是沉浸在巨大的悲痛中我出不去。

我回不到从前了。

我被困住了，我觉得我永远也出不去。

我能感觉这种悲痛正在一点点损伤我的大脑。

但我没有办法，这就是一块永远无法驱赶的阴霾。

去年我觉得我在眼睁睁地看自己的生命消亡。

今年好一点，今年像是按下了暂停键。

今年属于没有变好，但也没有变坏。

你以前说我是焦虑但没抑郁，我觉得我现在是抑郁但没焦虑。

我昨天很明显地感觉到我没有办法准确表达自己的意思了！

自己都看不懂自己想要说什么。

全部都是碎片化的不知所云。

我感觉我的痛苦已经损伤到大脑了！

不知道有一天我会不会把我写过的人和事全都忘记。

这也挺好的。

直到今天我仍然觉得没有痛感是一件幸福的事儿，要么死要么活，没有半死不活。

回头看这两年在这里发的疯，还是一道又一道地触目惊心。

还是会很心疼很心疼自己。

人生，过于悲痛了！

谢谢…也…对不起。

还好，今年没有去年那种要把自己哭瞎的感觉。

现在明白了生病真的是一公升的眼泪。

我这种性格不适合人群，只适合离群索居。

但我生病了又照顾不好自己，所以内在性格和外部环境就产生了冲突。

消亡是我的可预见的必然结局。

我觉得我本来的性格就是清冷又倔强，孤僻又敏感，孤傲又浪漫。

所有的性格点都指向了一条：不合群。

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