第2章 甜蜜的桎梏

冰箱门上那个冰冷微笑的影像，像一枚淬毒的钉子，深深楔入了我的脑海。

那一晚剩下的时间，我如同行尸走肉。

宋清体贴地扶我躺下，倒了温水，甚至用温热的毛巾敷在我依旧隐隐作痛的胃部。

他的动作温柔依旧，言语间满是担忧和自责，仿佛我的突发状况全是他的过错。

“都怪我，不该让你晚上吃那个海鲜意面，可能不太新鲜了。”

他坐在床边，握着我的手，指腹轻轻摩挲着我的指关节，传递着安抚的温度。

我闭着眼，睫毛却在不受控制地轻颤。

他的体温、他的气息、他此刻无懈可击的关怀，都让我感到一种巨大的、令人窒息的荒谬感。

胃里那股被强行压下去的恶心感并未完全消失，像一层油腻的薄膜糊在胃壁上，随着他每一次靠近、每一次呼吸拂过，都在提醒我那个镜面反射里一闪而过的笑容。

是幻觉吗？我一遍遍问自己。

呕吐带来的眩晕和虚弱，加上深夜光线在光滑表面的扭曲，完全可能制造出那样一个诡异的错觉。

宋清，他有什么理由那样笑？他是我的初恋，是失而复得的珍宝，他此刻的担忧和心疼是那么真实。

可心底深处有个声音在尖叫：不是错觉！

那冰冷的感觉太真实了！

接下来的几天，我像个惊弓之鸟，活在一种甜蜜与恐惧交织的撕裂感中。

宋清对我愈发体贴入微。

他减少了应酬，推掉不必要的聚会，大部分时间都待在家里陪我。

早餐是他精心准备的养胃粥和小菜，午餐会特意送营养均衡的便当到我公司楼下，晚上更是变着花样做清淡可口的饭菜。

他不再急于求成地营造亲密氛围，只是安静地陪我看书、看电影，或者只是各自做自己的事，空气中流淌着一种刻意维持的、令人心安的平静。

他越是这样，我心底的寒意就越重。

那个冰箱门上的微笑，像烙印一样灼烧着我的神经。

我开始无法控制地观察他。

观察他说话时嘴角上扬的弧度是否完美得过分；观察他递给我水杯时，指尖触碰的瞬间，我胃部是否会有细微的抽搐；观察他在阳台打电话时，背对着我的身影，那宽阔的肩膀线条下，是否隐藏着另一张面孔的冷漠。

甚至在他毫无防备地熟睡时，我会借着窗外透进来的微光，长久地凝视他的脸。

沉睡中的他，眉眼舒展，褪去了清醒时的温润光泽，显出一种近乎孩童的安静。

这张脸，曾是我青春岁月里最刻骨铭心的风景。

可如今，每一次凝视，除了残留的爱意，更汹涌的是无法驱散的疑惧——这张平静的面孔之下，是否真的蛰伏着某种我无法理解的东西？

我尝试着自我说服。

也许真的是那晚的食物问题？也许是我工作压力太大，引发了某种焦虑性的躯体反应？那个微笑，一定是错觉。

我不能让一个荒谬的臆想毁掉这来之不易的复合。

我需要证明。

证明那只是我的胡思乱想。

于是，在一个刻意营造的、与第一次呕吐前夜几乎一模一样的“完美氛围”

里，我主动靠近了他。

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