就算已来不及了（第2页）

抱持最后的希望，传了则讯息给他──

『最大的浪漫不是你拚死拚活攀上高空摘月亮，我要的，是你平平安安待在我身边活到老。

』

我不需要惊喜，如果你能听见我心底最最无助的吶喊，请回家吧。

或许我还是不够爱他，所以没有全然失去理智。

我不打算杀上大勑山和程寅一同送命，而是选择回到那个为我们遮风挡雨，温暖的家等他。

如果b世界注定无法逆转程寅的悲剧，我不再挣扎了。

可以多爱十几年，已经值得感谢。

我进去房里，打开梳妆台抽屉取出那本祈愿小书，拖着脚步在床上坐下来。

我捧着它，一页一页翻阅，看着看着忽然苦涩地笑了。

我还能为他做什么吗？

就算已来不及了，也要让他带着我的祝福去另一个世界。

我唸出一段愿语，稍等片刻，书上的文字像多年前在灵堂时那样慢慢消失了。

我流着泪，继续唸，第二行字也消失了。

泪水滴滴答答坠落，啪噠啪噠回盪在房间。

那些文字随着我的朗诵逐一消蚀，瓦解在虚空中。

希望程寅变得好看。

希望程寅人见人爱。

希望程寅职涯顺遂。

希望程寅幸福快乐。

希望程寅……

希望程寅身边永远都有个人像我一样，即使吵吵闹闹，还是深深爱着他。

所有祝福都给你，愿望都给你。

美好到不可思议的奇蹟，都让它在你身上降临。

我哭累了，倒在床上睁着眼睛，双眼失焦望着日光灯。

忽然好想好想巴克，想紧紧抱着他，汲取他身上带有奶味的温暖，伴我度过这煎熬的时刻。

多么想再听牙牙学语的巴克，喊我一声妈妈。

巴克诞生后，我在长辈游说下向公司递出辞呈，失去了苗条身材、宝贵的自由、原本引以为傲的一切，相信这是做为母亲应付出的代价，从没想过独自在家与新生儿奋战的我，会得到严重的產后忧鬱症。

每天家里都乱七八糟的，而我蓬头垢面，穿着沾满牛奶与副食品的宽大衣服，永远哄不好那个哭哭啼啼的婴儿。

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