精神烙印

小时候，我多拿了亲戚几个坚果，被母亲在大过年的时候暴打一顿。

长大后，我特别喜欢洋娃娃还置办了玩偶之家，被父亲以玩物丧志的理由全部丢弃。

结婚后，我无论做什么事情，都会被丈夫以脾气差、花钱多、性格犟的话术嫌弃。

后来，大小事情不断……我习惯了这种创伤体验，并无意识的同化出了一模一样的行为模式。

创伤最可怕的后遗症是思想上的同化，是精神上的毁灭，是灵魂的麻木。

我认同父母的嫌弃，觉得自己不配得到这个世界上任何的好东西。

我接受重男轻女的世界，如果有任何人抢我的东西，我会拱手相让，甚至会把自己很喜欢的东西主动送人。

我也厌恶我自己，留在我身边的物品都是那种没人要的东西，留在我身边的人也是那种没人要的人渣，然后我的生活就会开始无限的恶性循环，永无解脱之日。

如果一个人无法脱离糟糕的环境，日复一日为了生存而耗尽心力，那她可能永远意识不到自己承受的伤害，甚至被周围的人彻底同化成一个丧失了思考能力的傀儡。

现在，出现一点小错误或者小失误，哪怕我是生病了或者无意识的原因，我都会主动在心里责骂自己不小心，偷偷摸摸打骂自己、伤害自己的身体，并不停的惩罚自己直到不再出错。

说句心里话，我一直以为这是我病了或者疯了，才会不断地感受着一种自我厌恶、自我惩罚、自我毁灭的解脱之法，其实只是重复循环曾经的坏事，用别人的错误一直伤害自己，用熟悉的痛苦感觉掩饰内心的伤痛。

根本原因是家人的重男轻女、父母的厌恶、他人的算计……我无意识的渴望被人喜爱，内心承受不了大量的痛苦，让自己在熟悉的伤痛中感觉到活着的意义，骗自己说这就是爱与被爱的唯一方式。

承认父母不爱我，接受所有被人讨厌的事实，面对所有人的恶意伤害，都是我一个人不能承受的精神酷刑，所以我选择了自我欺骗，一边合理化他们的行为，一边重复他们对待我的方式。

每一次我受到伤害的时候，自欺欺人的说他们刀子嘴豆腐心而已，他们都是真心的为我好，他们只是不知道怎么办，他们和老一辈差不多，他们没有什么主见……

如果不这么精神洗脑，那么我就得面对真实的世界，这一次的事情是伤害，他是故意的折磨我换取更大的利益，曾经那些相似的事情也是一模一样的割肉放血模式吗？他们是突然变成了这种谋财害命的人，还是一直是这个样子？如果我的父母一点也不爱我，那么这个世界上会有人爱真实的我吗？我要怎么改变自己才能得到父母的喜爱？我到底做错了什么？我要怎么做才能活下去？……

我养了花花，一只小土狗子。

我爱他胜过了爱自己，这一场奇妙的缘分，让我学会了真正的爱与被爱。

爱是常觉亏欠的心态，不会因为我自己经济状况不好，就停掉他最喜欢的肉类、零食、小罐头。

爱是温柔而克制的陪伴，不会因为我自己的心情不好，就去伤害他的好心情。

爱是小心翼翼的善良，不会因为我自己的人生失败，就去随意打骂一个什么都不懂的孩子。

爱是设身处地的考虑，我会轻手轻脚的活动，尽自己最大的能力不去打扰花花的好梦。

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