第64章（第2页）

”

我凝视着她的背影。

她穿套装和高跟鞋的样子很漂亮，她的头发也挽成了一个很白领的髻，不过我还是很怀念她那些苹果绿粉红天蓝鹅黄的吊带装。

再见，阿兰。

夜晚来临，不过来临得不是那么彻底，霓虹还没有完全绽放。

冯湘兰的酒店和我星期一就要在那里上班的写字楼恰成一条对角线，遥相呼应，两座璀璨的塔。

我相信当我坐在那写字楼的第二十七层加班的时候，往下看，会发现整个城市变成了一个巨大的酒杯。

葡萄美酒夜光杯。

多少人痛骂城里的灯光呀。

藏污纳垢，粉饰太平。

让堕落的人合情合理地堕落，遮盖了“罪恶”龌龊肮脏的轮廓，让它变得邪美起来。

而且还混淆人的视听，以为这世界变成了金钱权力香车美女的盛宴。

凡此种种，证据确凿，让良知未泯的人给城里的灯光判死刑吧，或者终身监禁也行，让它身着囚服姿色全无从此不能妖言惑众。

——但是，你能说它不美吗？

我今天为什么变得这么煽情？我还真是难伺候，没工作的时候难受找工作的时候难受找着了还难受。

想想我刚毕业在北京住地下室的时候吧。

我对自己说你终于有资格回忆了。

每天在人才交流市场像古希腊奴隶一样等待贱卖。

回到阴暗的斗室里起劲儿地听重金属，在“病孩子”的BBS上留下无数愤怒得顾不上押韵的诗篇，顺便跟几个不太熟的女子做做爱——很朋克。

当我挤破了脑袋终于钻到一家不甚正规的房地产公司做部门经理——的助理的时候我对自己说：来，今儿晚上别再像鼹鼠一样在地底下闷着，出去看看北京的灯吧。

我站在崇文门的霓虹里舒出胸中一口恶气的时候，我忘了就在前一天，我还在长途电话里跟一个哥们儿刻薄地说面试的时候我发现那里从老板到员工的水平居然都比我还低；我忘了现在轻松愉快的自己曾经就算是兜里只剩下一百块钱的时候心里也在思考我想做的工作是否对这个世界有意义；我想起我很装蛋地对一位在广告公司拿八千块钱一个月的学长讲：广告——无非是污染并强奸人们的精神，或者挑起人们的欲望让他们自慰；我想起其实房地产公司也好不到哪里去，它把房子变成人把人变成阴沟里的爬虫；我想起一个中学时的哥们儿的E-mail，他老爸是家证券公司的经理，所以他很幸运地一毕业就有机会跟着高层们兴致勃勃地包装那些亏得一塌糊涂的公司上市。

他说：真是的，我学的是金融，又不是整形外科。

我在崇文门的霓虹里蹲下来，哭了。

我知道我自己也在跟大家一样病菌似的污染这个世界。

我知道我愤怒我朋克我重金属我叛逆不过是因为我没抢到一个污染的机会。

但就是这个已经被我们变成个巨大的公共厕所的世界，我们除了爱它又能拿它怎么办呢？我告诉自己来吧你试着用日后成功了的你的眼睛来打量现在的生活，没什么，你是在完成一个赢家温暖而辛酸的回忆。

我蹲在人行道上哭得像个傻瓜，当时看见我的背影的人准以为我是在呕吐。

现在我有了一个机会俯视城市的灯光。

“其实没什么好工作与坏工作的区别，只不过是钱多钱少的区别而已。

”要知道那是我几年前就设计好的台词。

只是当时我做梦也没想到，今天的我，真的这么想。

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