第92章 疾病加重后的内心反应

我的心情太沉重了，沉重到感觉呼吸都变得困难了，仅仅一年就已经是低级别癌前病变了，既然放纵自己就真的不要心存侥幸了。

想要分开还是太痛苦了。

在爱达到顶峰时要因为身体问题戛然而止。

但是再继续就真的很不尊重彼此了。

我不得不放弃，因为我的病，我不应该再传染给任何一个人。

我以后身体里的任何一点疼痛，我都会害怕低危hpv马上就要在我身上长疣子了，到时候我不得不去打激光。

幸好马上就秋冬天了，我可以把自己捂起来，我但愿它不会长在任何会被人看到的地方。

我的恐惧已经要把我吞没了。

他只是爱这副皮囊能提供的性，我怎么敢有万分之一的想象会以为他爱我？

我如果不说，他可能只会觉得是不是他做错了什么惹我生气了，会觉得我莫名其妙。

我应该跟他说清楚：不是你的问题，我就是不想再继续了。

但是我如果说了我的HPV和TCT的事实，那后患无穷了就。

这些问题并不会对他造成影响，HPV低危只有极少概率会长疣子，而高危就更没有影响了。

只要他不乱去睡人，就没事。

而且以他的抵抗力和卫生处理，在他下次睡人之前，可能就已经消除了，不会再传染给别人了。

但愿这件事不会影响他们任何人，我承认我罪孽深重。

我不能让大家都知道我是一个得X病且病变了的女人。

在他眼里我只是一个性欲工具，一个免费的性欲工具，我们并没有什么感情基础，他对我的那一点点好也只是来源于我为他提供的性，他一心只想着发生关系，甚至只想着无套内射，我连带套都无法沟通，更别说让他忍着不做。

更别说如果他听到感染HPV，他会想要剥了我！

不要挑战人性！

而且我们之间有那么多共同认识的人，我不能因为这个毁掉我自己！

我们吃饭时他很坦诚地告诉我，是那个老师在找他，大概是那天看到的穿着深蓝色衣服的那个美丽的女老师，他把手机倒扣在桌上，他说：“是那个老师，不理她”

。

我盲猜大概是他没有吃到对方但付出了聊天的时间成本，以及可能见过几次面，但对方不同意，又损失了经济。

他还是太急躁了，我说这种模式不是每个人都受得了的，他说那以你们女孩子的想法，是应该多见几次面，多交流感情，再发生关系？他肯定不愿意，不会有谁不想要一个像我这样什么都不要求，但能保持一周见一次面的女人了。

一股假装的爱意，和一股真实的疏离。

我们太了解彼此了，了解彼此的窘迫。

我们又都有着一股子由衷地自傲。

我甚至能理解他不愿意再带我好好吃一顿饭，我平时自己苦惯了，可以在烈日下走十多分钟去坐公交，但是有时却还是不太能接受男人在考虑去哪吃饭时将我们晾在烈日下。

我甚至提出来去对面随便吃个馄饨就好了，最终他还是怕觉得他太小气而带我去了旁边的饭馆。

虽然这次只点了俩个菜但都是下饭菜。

我倒是什么也没说，好像他请我吃饭或者不请都可以，甚至我看了一眼桌上的写着拆盒俩元的纸巾，我知道他没有拆开的想法就也没有说。

我们太会观察彼此了，也太理解彼此了。

他说：这包纸就不拆了吧，车上那包纸还没用掉，放不下了。

我只是点了点头。

我提议吃不完可以兜着走，结果他吃了三碗饭，留了一点点帮我喊了阿姨给俩个打包盒打包，避免我尴尬。

我倒是觉得我好像有一种在盼着他吃完我好打包的想法，这就是贫穷的悲哀吧。

我们都窘迫，窘迫但是又骨子里有着半分傲气，会觉得尴尬。

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