第8689章（第8页）

我感到了深深地挫败感。

幸好老公在关键时刻冲了出来，否则我真不知道在那种情况下会做出什么事，还穿成那样，现在想来真的后怕。

我将所有的委屈和愤怒都发泄在了老公身上，都是这个臭男人，把我带到了这个境地。

接下来的两天，我终于和老公过上了属于我们俩的旅程，虽然心里慢慢生出淡淡的没来由的不舍和遗憾，但也有一丝庆幸。

如果没有那次突发的变故，我真不知道我会变成什么样子，我和老公，我们的婚姻，我们的家庭会变成什么样子。

这两天，我和老公谈了心，聊了情，看了电影，也做了爱。

虽然没有和他的那种激情和巅峰，但心里更加踏实和安心。

在最后一晚，在老公的勉强下，我居然和他第一次在外面做了。

当时的心情很复杂，但我必须坦白自己的内心。

当时说服我接受和老公在外面做的最关键原因，是我觉得我迟早可能会和他在外面做。

因为要不是那次变故，甚至我和他已经发生了。

我想，如果第一次能给老公，也许将来可以让我心里的负罪感小一点。

我居然有这么邪恶的想法，我都被自己生出这种想法而感到吃惊，可是，这确实是我当时内心深处真实的想法。

正如前面所说，也许我真的是一个罪恶的女人了。

看着老公做完后满足和得意的样子，我心里有一丝愧疚。

我在和他做的时候，想到的居然是以后和别的男人做。

我有深深地罪恶感和愧疚感。

我不知道该怎么去弥补老公，也许这正是老公所期待和享受的，难道不是吗？

临行前的那晚，本来应该很困的我却没有休息好。

原因很复杂，有被老公撩拨起而又没有发泄出来的欲火作祟，也有对这段旅程告一段落的不舍，更有对和他之间没有说一声再见的遗憾。

收到他归去的消息，我的心里瞬间充满了遗憾和后悔，遗憾什么？

又后悔什么？

我也不知道。

终于写完了，不由得长吁一口气，感觉这一段历程就这样彻底被我封存在了日记本里。

写的过程中，我仿佛又重新经历了这一段旅程。

有面红耳赤，有激情澎湃，有春心荡漾，也有遗憾抱怨。

短短的这几天，可能是我这一生最感慨和波澜的几天。

不知道未来会怎样，平静下来，我的内心又再次充满了迷茫。

回到家，看到女儿，让我的内疚感更盛，让我跳动的心逐渐归于平静。

这几天，我尽量不去想那些事。

偶尔想起，感觉好像过去了好久，又好像那么的不真实，就像是做了一场梦。

我在心里也告诉自己，这就是一场梦。

我能感受到老公的心思，他对这几天发生的事情既刺激享受，又一时难以接受。

我们感觉到他想让我暂停这种关系。

可是他又拼命向我灌输不要走心的奇谈怪论。

他还是潜意识想要保持这种状态，只是要我不要爱上他。

我不知道到底应该怎么做，真的好难。

要我现在和他完全断开很难，这几天办公室就我们俩，他拼命骚扰我，我已经动摇了。

要我只走肾不走心更难，我不知道别人是否能做到，可是我感觉，每一次和他亲密接触一次，我对他的精神上的依恋就更深一点。

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