第三十三章 克隆仓暴走的千层套路

宠物医院的消毒水突然开始散发炸鸡味时，我就知道要出大事。

"菜鸟！

"橘座的怒吼从克隆仓方向传来，"把那个偷吃体检报告的混蛋给我按住！

"

我抱着一摞被啃成猫抓板的病历本冲进走廊，迎面撞见二十只橘座在玩星际保龄球——用克隆仓的密封罐当球瓶，仓鼠大臣的脑袋当球。

"第十三次全倒！

"戴着小丑帽的橘座克隆体欢呼雀跃，尾巴尖卷着监察官当彩带舞。

真正的橘座陛下正卡在通风管道里，后腿乱蹬："哪个混球把克隆参数调成了游乐场模式？！

"

全息监控屏突然弹出红色警报，所有克隆体的项圈开始闪烁："警告！

DNA序列出现芝士化变异！

"

我眼睁睁看着最近的克隆橘座融化成一滩会说话的芝士火锅，咕噜着"陛下万岁"往我鞋上爬。

走廊另一头传来更多异变报告："三号克隆体长出棉花糖尾巴！

""五号克隆体在给核磁共振仪织毛衣！

"

"启动B计划！

"橘座终于从管道挣脱，毛上粘满粉红色消毒泡沫，"去把朕的传国玉玺改造成吸猫器！

"

当我们冲进主机房时，主控台正被三个克隆体霸占。

程序员版橘座用尾巴敲代码，摇滚版橘座在电吉他上磨爪子，还有个哲学家版正对着空气演讲："存在即撸猫，喵生即..."

"都给本王闪开！

"橘座一爪子拍碎防火墙，全息键盘迸出彩虹色火花。

克隆体们突然集体静止，项圈开始播放洗脑神曲："睡吧～睡吧～我亲爱的陛下～"

突然，摇滚版克隆体摔碎吉他："我们要自由！

要平等！

要无限量供应猫薄荷！

"其他克隆体立刻响应，哲学家版甚至用消毒液在地上画起抗议标语。

橘座的瞳孔缩成竖线："反了你们了！

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