第13章 习惯是最难戒掉的瘾

后来直到事过境迁重新想起这些过往，杨慕还是会说：“不管这个世界怎么变，祭四从来都站在原地。”

是啊，我看着周围的朋友不断摇摆，不断流转，不断闯荡不断改变，而我依然在原地，可是有多少人愿意回头来找我呢？如果杨慕没有回头，我想我将和一个我陌生却要过一辈子的人离开。

然后我们终究各安天涯。

从那天之后过了很久很久，我渐渐断了与杨慕吴凡的联系。

不是刻意，不是隔阂，至少我曾经还是以为我们三个人可以相亲相爱一辈子。

可是不知怎么，我再也找不到他们我甚至找不到阿杰。

听着电话里一遍遍机械般的盲音。

我用食指敲打着手机的背面，当当的声音在一遍遍的告诉我他们突然不见了，他们连一句话也没跟我谈起，我忽然觉得他们像是我旅途中的过客，只是停留，却不是停住。

我身边再也没有杨慕跟我谈论拉斯维加斯的美景，没有吴凡在我耳边的私语，没有杨慕提醒我吃饭，没有吴凡在篮球场上传球投篮。

我越来越觉得生活的无趣，每天能做的除了上课，就只有无休止的听电话的盲音。

好像我之前那么久的日子似乎都白过了，那么漫长的岁月却抵不过他们陪我的三分之一。

果然人真是贱，只有失去了才知道珍惜。

慢慢的我不确定自己要什么了。

想起以前跟杨慕谈起的未来，想起以前那段疯狂张扬的岁月，看着寝室里的人每天除了睡觉，除了谈论娱乐八卦，除了沉迷小说就无所事事。

我不止一次的和她们起过口角。

我当然明白大三的我们已经越来越没有向上的冲劲，每个人都已经习惯了从银行取出家人寄来的钱，不问辛苦不想自己其实已经长大，不想自己过的有多么像寄生虫。

一味的索取一味的买奢侈品买only买gucci买lv，我却越来越感觉到生活的差距，内心的不满以及对杨慕的思念和内疚间接转变成我发怒的导火索。

那天我看着室友外出归来，手里拿着手机和母亲抱怨说：“妈，我钱没了你再汇一点。”

说着她一只手从袋子里拿出衣服给我们看，不。

准确的说她是想说明自己有资本买这些而已。

平时我们几个也就随便敷衍过去。

因为我们知道她的家里已经欠了一屁股的债。

她的父亲跑路留下这么一个烂摊子给她们母女收拾。

偶尔她在喝醉酒的时候才会想起自己的境遇然后哀叹怒骂这个世界的冷血。

不过平时她从不会表现出什么与普通人不一样的地方。

甚至她会表现的比一般人还要不在乎这些钱。

有时候想想她这些幼稚的行为其实也只是想证明自己活得跟其他人一样光彩亮丽而已。

可是那一天好像冥冥中真的有这么一种安排。

她突然把衣服扔在一边，对着手机操着她蹩脚的普通话吼道：“我在读书有多辛苦你知不知道。

要点钱怎么了，你们生我就该养我哪里不对了？”

我看着她坐在我对面说着这么一些听起来那么正确可实际上荒诞可笑的事情。

想起我每一天还要做地铁挤公交只为省车钱，想着自己做兼职拼了命一样不间歇甚至在外面的网吧kfc过夜，想着每月要承担起照顾母亲的责任。

这些我从没对杨慕吴凡之外的其他人说过。

我不敢向他们说这些有的没的，好像钱这种东西一谈就伤感情，我一说起她们一定会帮忙可是那我所有的自尊就变得一文不值了。

所以我小心翼翼的保留最后一点奢想，然而后来还是让杨慕知道了，她什么都没说只是陪我去做兼职只是怕我出事，有时候她很气恼我的固执最后却还是和我妥协。

可是事到如今没有杨慕陪我熬过夜的时候，我也害怕，我也想过不做了，大不了毕业再赚钱没必要急在这一时。

可是这不可能，当那些水电费，生活费以及医院杂七杂八的费用摊在我面前的时候，我他妈有时候恨不得自己吃安眠药死了就好了，活着对于我来讲责任太大，这种感觉是，没人告诉你一切有多残忍却活生生把你压得喘不过气。

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