命不好莫怪

我现在怪什么？

其实小时候把我送人这些事情对我没什么致命的伤害，是我放大了它的影响。

对我伤害最大的却是亲人不管我，出去一年对我不管不问。

他们一直钻在钱眼里，来回两块钱的火车票，电话费，这些都比我重要。

可是问题是那时候弟弟也有很多玩具了，不差那点钱的。

我在老家挑水拉车他们都不管，我是一个人长大的。

这是我最不能释怀的。

我为什么依赖别人？就是因为在家里没有得到爱啊。

为什么到现在还依赖那个哥哥？就是因为自己嫁的这个人不懂爱我啊。

当初离开家，也不全是为了对那份感情有个交代，主要还是为了逃离那个家。

总想着有个人愿意娶我了，我可以离开家，离开他们，所以我才去。

其实以前我们那些年在一起赚钱还账，把所有的钱都还给他家了，后来一直陪着他读研读博，买了房子。

在他博士结业之前，我们都很好的，就是这两三年一直拖着不毕业才会吵架的。

自己过得不如意，再回想联系那个人，知道自己嫁错了人，总想着爱的那个人能接着。

起码他能告诉我他是爱我的。

虽然我的婚姻不幸福，我也不会难过了。

我一直想让他加我微信好友。

其实我就想要一个认可，我就想知道他是爱我的，不得已不能在一起，对于我来说就足够了。

我就想知道我离开老家的这20年是值得的！

是的，这是我执念的根本！

哥都不愿意给我，他怕被我依赖，怕他老婆介意。

他老婆更加不想理我，不想再有我的消息。

我很想和他们联系，他们不想和我联系。

他就像是一个我喜欢的玩具，但不属于我。

而我就像是一个小孩，非得要那个玩具，所以我这样做是非常不成熟的。

我应该允许别人不爱我，允许别人曾经爱我，现在不想再和我联系。

这些都是事实。

允许一切发生，确实是这样的。

再也不想委屈自己，再也不想犯贱联系别人了，给自己留下最后的自尊。

他喜欢过我，抱过我，就行了。

做了十几年的兄妹，挺好的。

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