觐愿神使樟寒晓琳证道慷慨（第2页）

我只能独自承受这种内心的痛苦和恶心，让它们在我的心中不断蔓延。

我感觉自己正在被内心的丑陋部分所吸收，无法自拔。

这种感觉真的好想吐啊，真的好恶心啊。

……

［第叁部分］

你怎么了？我的朋友，你的表情看上去似乎有些沉重。

我仿佛能看到你身体里似乎有无数条蛇正在翻腾，而同时又有无数条鳄鱼在奋力与它们搏斗。

你一定经历着什么吧？

不过，你回答说“没有事哦，我开心极了，我很慷慨地欣赏这一切。”

听到你这么说，我稍微放心了一些。

也许你有一种独特的方式来看待这些内心的挣扎，这让你能够保持一种积极和豁达的心态。

无论如何，我都希望你能继续坚持下去，相信一切都会好起来的。

可我真的满意吗？

……

这个世界到底在发生什么事情呢？为何偏偏是我遭遇这样的境遇？曾几何时，我满心欢喜地期待着未知的一切，但如今，我却感到一种难以言喻的恶心。

这并不是因为某个女孩的问题，而是因为我开始质疑自己的存在，是否原本就不该如此。

谁能真正理解那种被拒绝的感觉呢？那种感情，本不应当轻易地萌芽，但它死去的根系却在我心底不断蔓延。

经过多年的历练，我学会了在极短的时间内，从最初的几个月到现在的几个小时，就能完全消化掉情感的萌芽和冲动。

这过程，就像是在掐灭火苗一样。

当我忘记自己的痛觉，当我强行抵制自己的情感时，我便能达成这种境界。

我甚至想把自己当作木柴一样劈开，看看那枯黄干燥的内部，看看自己内心的真实面貌。

但我已经很久没有这样的感受了，一种恶心的感觉在我的口腔中徘徊，不，更准确地说，是在我的喉咙，我的咽喉处游荡。

那是一种难以名状的感觉，仿佛有什么东西正在我的喉咙内部不断蠕动。

它就像是一只匍匐在那里的未知生物，我甚至错觉那是一条蚂蝗。

这实在让我难以接受。

我不断地质问自己，这到底是为什么？到底是谁？虽然我已经尝试去分析所有的逻辑，但似乎它们都已经崩坏了。

为什么我的身体还会有这样的反应呢？难道那就是爱的根源吗？

在消除了我思想中所有关于爱情的部分之后，我发现只有身体还在顽强地抵抗。

我想，这大概就是人类情感的神奇之处吧，即使我们试图在思想上摆脱它，但身体却总会留下痕迹。

这大概也是我作为一个人，拥有身体所要付出的代价吧。

……

［第肆部分］

无情的清风穿过我的耳畔，带走了所有的声音，只留下一片空寂，如同蛋壳般碎裂的白色。

生活总是如此，不断地给我希望，告诉我未来会有爱情的种子在我的身边生长，然而，它却从未为我提供过任何滋养的土壤。

这让我感到无比的恶心和呕吐的冲动。

我无法摆脱这种情绪，它如同一块沉重的石头压在我的心头，让我无法宣泄。

这是我多年累积的情感，自从上一次我经历了那场毁灭性的打击后，它再次开始肆虐。

我已经能够预见到那种糟糕的场景，过去二十年的每一个自我，以及未来二十年的每一个自我，似乎都在注视着我，嘲笑我为何会被这种连爱情都算不上的萌芽所困扰。

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