第四章 抑了个郁五轰轰烈烈3

2016年，和妈妈一起去了一趟雷州。

我记得非常清楚，那些天里，太阳表现非常好，超热辣，可是就是驱散不走我内心的阴霾。

短短几天的旅行，和妈妈一起手牵手，使劲儿地放着空。

其中，我顺便在湛江面了个试找了份意向的工作，临时去当了个校长。

半年过后，改行到了广州，在白云区做起了外贸，给经理跑跑腿接接单对接对接客户，然后就是下单跟单核对货款了一段时间。

又应了爸爸的建议，转站到了深圳。

入职了一家以养鸡发家的上市公司，往返在NEo和京基之间，兢兢业业地工作了将近四年。

2021年11月5日，一个平常的周五，一个下班的节点，一个几分钟的谈话，一次无悔的签压，就这样，我被“正式”

地给裁了。

事先，没有谁给过任何的明示，也没有谁和我有过商量，更是没有任何的正式通知，就这样，临时地，直接拿了几张纸给我看。

原来，有这样一种协商叫先下手为强，有种这样一种解雇叫一分钟都不耽误，有种被裁根本就无需任何的解释，或合理的交代。

一边是代我做了决定的领导，另一边是我，而桌上放着的是一份未曾与我正式面谈过的协商协议，就说这到底是谁在成全着谁。

讲句实在的，当时作为行政主管的我感到很诧异，为什么对接人比我还早知道这消息，又为什么协商的对象不是我却是我离开。

更让我内心感到不平的是那个时间节点，刚过生日不久，还就近双十一，还就刚刚找了个周五18点下班准一刻，一点点都不差。

这节奏给霹得可谓是绝得不能再绝了，活脱脱把我给整得那叫一个触不及防，也真是怪我懒怪我无知，才愿意主动成全了集团。

被裁的时候，那个当下，我有过难过，可是很短暂，特别是签字的那一个瞬间，好像一整个过程就是听他说完就直接给签好了。

难过在我无法正式地和大家道个别，难过在工作了近四年的集团在做这样的决定时给我的态度，特别是领导们那两面派的作风。

如果被问，我是否犹豫过，想要去争取留下，我会说：没有。

被主动放弃，有时候也算是一种幸运。

特别是对于那个时候的我。

如果说里面有着什么误会，那就随它去。

有时候能让人误会了的也是缘分尽了的一个信号。

就算去解释，那也回不到一开始了。

没有信任的继续算什么，是要骗自己，还是要将就自己去听信那些个根本不在乎真相的人，再去看尽他们一味趋炎附势的媚态？

讲真，我没那么多时间和精力可以耗在这毫无意义的事情之上。

我还有一腔的鸿鹄之志要找个僻静的地方施展施展，就挺忙的。

虽然是忙，却多的是懒，懒在计较，懒在解释。

不是我没尝试过去解释，只是很多人情世故都逃不开在别人添油加醋后的算计。

原本，我也以为那些个我愿意去对其一一做出解释的人会明白我的本意，可却屡试屡败，那些个人就愿意以沉默以误解来臆断。

既如此，我又何必再去多做纠缠。

我本也是在学习着如何看淡人世间的得失。

或许，这一次是我到时候了，是时候去好好理理。

理理过去，理理现在，品一品，我是否真的一无所获，我是否真的这般不值得被珍惜，又是否真的像爸爸说的那般没用没出息。

也不知是不是被这世界的仪式感给影响了，总觉得在被裁后太过冷静，不大哭一场有点不像样，所以，被裁后的第几天我哭了。

忘了什么突然地刺激了我一下，然后我那“珍珠”

就下起倾盆大雨，一直一直哭到一点劲儿都没有，然后就让自己昏睡了过去。

哭累了，总得要休息一下。

仪式感这种东西，到位了就行。

若是真的想让自己惊喜到的那种仪式感还是得交给未来的世界和我。

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