第四章 抑了个郁五轰轰烈烈2（第15页）

可您却总也不会多听一句。

在我心里，爸爸，您真的越活越像个脾气不好的孩子。

还是几岁的时候，我就见识过您的脾性有多大。

所以，我即便被欺负了，想让您出头，也多是选择了放弃。

因为那样的后果，或许是我更加承受不来的。

爸爸，有些事情我瞒着您，也是我保护您的一种方式。

我知道您对我的爱是深重的，可却不够慎重。

这让我很难很难去依靠您，从您身上去获得安全感。

也才所以，初中的时候，因为拥挤，不知是谁一个巴掌往我的屁股盖了过来，我也没有对您说学校有人侵犯到了我。

高中的时候，因为相识，有那么两个男生分别地来找过我，在表白的时候，竟想占我便宜，我也没有勇气找您帮忙一二。

甚至，大学时的我和舍友被两个歹人给盯上了，也不会告知您一二。

还记得大学坐过的一班公交车，遇着个猥琐男，对我进行了言语挑衅，我也不曾对您提过。

也是在大学，被一封邮件骗走了一台电脑的钱，报了案无果也没跟您提到过。

很多的事情，我选择了自己解决，解决了的就让它全都过去。

而不能解决的，只要我还能僵持，我也都会尽我所能去坚持，而不是第一时间求助您。

因为我真的无法确定那过去里一直说我是就个错的人会护下我，还是说会继续责怪于我。

就算是小学，我被记了大过，委屈到不能自己，也会在回到家的那一刻保持住一个正常状态下的自己。

没有对您提起过，也没有想过要让您去帮我讨回一个公道。

就这么地，一直一直地，长大着，经历着，独自一个人承受着这一件件。

那小学，那初高中，还有大学，不同的阶段里，总有那么一两个女生好意地告诉我，说我被人欺负了，说我被人背刺了，说我被人利用了。

可那些时候的我竟一点都感觉不到，就觉得一切都那么地正常。

而这些，我也是从未跟您说过吧。

爸爸，是不是这些事情都很小，不值一提。

可是爸爸，我是女孩子呀，我是您小二小姐，我也是会感到害怕的，我也是会难过的，我也是需要被保护的，被好好地爱着的呀。

不是住校就完事儿，不是给了生活费就都可以了，不用多管了。

就因为大学被骗了钱，所以我有过一段时间吃得特别不宽裕。

可我却也不敢主动问您要多一分钱。

我就等着，您给多少就多少，从来不会多问，也不会早问。

够吃就行，有的吃就行。

爸爸，我可以这样说，我从未在您的身上得到过我想要的安全感。

即便我收到过很多次的礼物，可那些都会是您会去计较的真心与付出，我一旦满足不了您的期待，这些就都会被您用来向我施压的东西。

爸爸，我最需要安全感的时候可能已经过了。

也才成就了今天这样的我，总是选择自己一个人去走，去应付和面对。

爸爸，在我明确地知道您很厉害的时候，可以保护到我的时候，我发现这份爱不能随便就拿去用，而是要考虑后果。

爸爸，如果您的劣根性和大男子主义没有像现在这样，是不是事业的成就也就达不到过去那般耀眼和那个高度了呢？

那就还是继续保持吧，或许这是您最自然的状态。

如果无知在一些已不再重要的地方，那就都让那过去随风而去吧。

爸爸，您也是第一次当爸爸，如果太过完美了，也许遇到的就不会是现在这个没用的猫公，这么没出息的小二小姐。

幸好，爸爸，您是有一定劣根性的。

否则，这样的您有这么一个反差得有点过分弱小的女儿，且不是更说不过去了。

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